Blog - Psicóloga Janet Díaz

¿Por qué no vas al psicólogo?

Mucha gente no acude al psicólogo por prejuicios, por no saber con lo qué se va a encontrar, por miedo a lo que el psicólogo pueda pensar del paciente, etc. A continuación te hablo de las tres excusas más habituales que se dan para no acudir a terapia 😉

1. Por vergüenza

Sí, a mucha gente le da vergüenza ir al psicólogo por primera vez y esto es perfectamente comprensible. Con demasiada frecuencia las dudas, el desconocimiento o la propia timidez hacen que se acabe aplazando la decisión de acudir a terapia hasta el infinito y más allá.

Pero debes saber que aunque te dé mucha vergüenza contar tus secretos más íntimamente guardados, tus vivencias pasadas o los sentimientos y emociones que albergas, los/as psicólogos/as no te vamos a juzgar, lo que haremos será ayudarte.
¿Dejarías de ir al dentista porque te da vergüenza que te vean las caries? ¿Te privarías de ir a la peluquería para que tu peluquero/a no vea tus raíces o puntas abiertas? Pues con la Psicología ocurre lo mismo. Estamos formados/as y estamos acostumbrados a tratar problemas como los tuyos, por muy raro que te parezca lo que te sucede, he de decirte que seguramente lo que nos vayas a contar ya lo hayamos escuchado y trabajado en innumerables ocasiones.

2. Pensar que ir al psicólogo es de locos

Es una lástima, pero desgraciadamente hoy en día esta creencia aún se mantiene. Pero ya te digo yo que hay que estar muy cuerdo/a para ir al psicólogo/a.

Si una persona acude a terapia porque tiene malestar psicológico o sufre algún trastorno, es una persona perfectamente normal. Es más, si es consciente de que hay algo que no funciona bien y busca ayuda para solucionarlo, es uno de los individuos más sensatos que puede haber. Tiene más de «loco» el que tiene un problema y no se esfuerza por resolverlo que el que es consciente de que necesita ayuda y la busca.

3. Creer que el problema que tienes lo puedes superar solo/a

Es cierto que ciertas dificultades o problemas se pueden ir superando poco a poco. No necesitas ir al psicólogo/a por cada obstáculo que te encuentres en el camino. Sin embargo, si ves que tu problema se mantiene en el tiempo, que pueda que hasta empeore, que pasan semanas, meses o años y sigues encontrándote mal, quizás es porque realmente necesitas ayuda psicológica. ¿Cuándo te encuentras mal físicamente vas al médico de cabecera? Entonces… ¿Por qué no ir a terapia cuando estás sufriendo?

Para finalizar

Dejando las fantasías, las leyendas o las conjeturas a un lado, los/as psicólogos/as ayudamos a resolver problemas anímicos, de ansiedad, de autoestima, de pareja, relacionados con el sueño, adicciones, etc. En definitiva, trabajamos para que nuestros/as pacientes logren restablecer su bienestar, algo básico para gozar de una buena salud. ¿Hay algo de malo en ello?

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Test de abnegación | Psicólogo Lugo

¿Antepones el bienestar de los demás al tuyo propio? Si quieres averiguarlo no tienes más que hacer el test de abnegación que te traigo hoy (extraído del bestseller de Bernardo Stamateas Gente tóxica). Lee con atención cada una de las siguientes 15 preguntas, contéstalas con un sí o un no y ve contando las respuestas afirmativas. Al terminar el test podrás interpretar tus resultados. ¿Te animas?

Test de abnegación

1. Si tus amigos tuvieran que descirbirte, ¿preferirías que dijeran que eres una persona atenta en lugar de una persona feliz?

2. ¿Te sientes mejor cuidando de otros que permitiendo que te cuiden?

3. ¿Te sorprende ver lo incompetentes que son las personas que te rodean?

4. ¿Encuentras que no hacen caso de la mayoría de tus consejos?

5. ¿A veces tienes que morderte la lengua en presencia de tus hijos/as, pareja u otros familiares?

6. ¿Por lo general encuentras mucho más fácil hacer las cosas por ti mismo/a?

7. ¿Haces muchísimo más por los demás que lo que ellos/as harían por ti?

8. Si alguien te trata mal, ¿sueles continuar tratando a esa persona como siempre?

9. ¿A veces tus familiares o amistades dan por descontado que cuentan contigo?

10. ¿A veces aceptas actitudes de amigos/as o familiares que no aceptarías de un/a desconocido/a?

11. ¿Sientes más alegría por las cosas buenas cuando hay un ser querido con quien compartirlas?

12. ¿A veces desearías pasar de todo, tomarte un descanso y no tener que preocuparte por los demás?

13. ¿En ocasiones has contestado a lo que dicen en televisión con comentarios sarcásticos, corrigiendo el vocabulario o la gramática?

14. ¿Cumples las promesas que haces aun cuando eso signifique sacrificar tus necesidades?

15. ¿Detestarías que se te recordara como una persona egoísta?

Interpretación de los resultados

Si tu resultado ha sido 1 o 2 síes: la palabra culpa no se encuentra dentro de tu vocabulario.

Entre 3 o 4 respuestas afirmativas: eres una persona equilibrada y responsable de ti misma. Sabes satisfacer tus necesidades y no eres esclavo/a de los caprichos de los demás.

Si has obtenido entre 5 y 7 síes: eres una persona abnegada grado 1. Esto quiere decir que aplazas con demasiada frecuencia tus necesidades, esperando a que llegue un mejor momento para llevarlas a cabo. El problema está en que ese momento nunca llega…

Entre 8 y 13 respuestas afirmativas: tu abnegación es de grado 2. Tienes por costumbre ignorar tus necesidades, incluso las más básicas, como la alimentación, el descanso, recibir afecto, etc. Te esfuerzas más por hacer feliz a los/as otros/as que de serlo tú mismo/a. Lo malo de vivir para servir a los demás es que te olvidas de cuidarte a ti.

14 o 15 síes: no reconoces tus necesidades. Eres una máquina de trabajar que ha dejado de cuidarse. Careces de sueños y de expectativas, vives por y para los demás y estás lleno/a de frustraciones.

Bibliografía

Stamateas, B. Gente Tóxica (2013). Ediciones B

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9 consejos para ligar | Psicólogo Lugo

El arte de ligar y la ciencia del amor son temas que suelen despertar bastante interés y curiosidad, ¿verdad? De esto sabe mucho Richard Wiseman, psicólogo que ha hecho multitud de investigaciones y publicaciones en este campo. Los 10 consejos que te doy hoy para mejorar tu vida amorosa están comprobados científicamente (aunque te cueste creerlo).

1. Primera cita terrorífica

Las investigaciones indican que el mejor lugar para una primera cita no es un sitio romántico, sino uno que dé miedo. ¡Cómo lo oyes (mejor dicho, lees)! Esto es así porque el corazón de tu acompañante al sentir miedo irá más rápido, pero este hecho lo asociará a estar contigo y no con el canguelo. «Con este/a chico/a el corazón se me sale del pecho».

Ya sabes, para triunfar en tu primera cita olvídate de una cena a la luz de las velas y llévalo/a a ver una película de miedo.

2. ¿Lujuria o amor?

¿Te gustaría saber si esa persona que te pones ojitos está interesada en tu cuerpo o en tu cerebro?

Si mientras hablas se inclina hacia ti levemente, asiente con la cabeza y sonríe, es probable que esté interesado/a en ti como persona.
Si se muerde o lame los labios (sutilmente, claro está), probablemente se trate de lujuria.

3. Pocas cosas unen tanto como un enemigo en común

En general, nos sentimos más cercanos/as a aquellas personas con las que coincidimos en lo que nos disgusta más que en lo que nos agrada.
Toma nota: en vez de hablar de cosas que os gusten a los/as dos, trata de conversar sobre cosas que os disgusten a ambos/as. – «¿Qué opinas de Albert Rivera?» – «Me cae como una patada bien dada en el culo». – «¿En serio? ¡Igual que a mi! ¡Es que no soporto ni su cara!»

4. Compartir sentimientos

Desnudarse emocionalmente, revelar vulnerabilidades y compartir experiencias hace que aumenten los sentimientos de intimidad hacia el otro/a. De modo que en tus citas trata de que tu acompañante revele aspectos de su pasado, comparta contigo sus aspiraciones, etc. «¿Cuál es el recuerdo más bonito que tienes?». «Háblame más de ti, tienes algún proyecto en mente?».

5. No te pases asintiendo

Al contrario de lo que se piensa, que una persona asienta con la cabeza a todo lo que se le dice desde un primer momento no es buena señal, y no lo digo yo, lo dice la ciencia. Las personas nos sentimos más atraídas hacia los individuos que inicialmente gesticulan y asienten más suavemente y según pasa el tiempo se van soltando más. Así que pon el freno y no intentes agradar tanto ni digas amén a todo lo que salga de la boca de tu cita, ve poco a poco.

6. Olvídate de eso de «más vale que sobre que no que falte»

Si te sobran unos kilos, intenta que tu cita se quede con hambre. Investigaciones recientes muestran que cuando estamos hambrientos vemos a las personas rellenitas como más deseables.

7. Teatrillo

Si quieres impresionar a alguien, pídele a tus amigos/as que hagan un pequeño teatro. Nada exagerado, solo tienen que sonreír y hacer que se lo pasan bien contigo (con un poco de suerte no tendrán que fingir mucho). La ciencia nos dice que calificamos a los demás como más interesantes y atractivos si hemos visto que otras personas les sonríen o si observamos como otras personas se lo pasan bien con ellos/as. Ya sabes, intenta que tu cita vea como la gente está a gusto contigo.

8. Con tacto

Si quieres ganar puntos con una persona, tócale sutilmente en la parte superior del brazo mientras le haces algún halago. «Me encanta tu sentido del humor (mientras le agarras dos segundos el brazo)».

9. Aprende a fingir una buena sonrisa

Si de lo nervioso/a que estás eres incapaz de esbozar una sonrisa de forma natural, prueba a forzarla un poco. El quid de la cuestión está en no solo hacer el gesto con la boca, sino en simularlo también en el resto del rostro. ¿Cómo? Haz que el alrededor de tus ojos se arrugue (así parecerá más auténtica).

Recuerda

Un psicólogo no trabaja solo en el ámbito de las patologías, también lo hace en el del crecimiento y mejora personal. ¿A qué esperas para poner un psicólogo en tu vida?

Bibliografía

Wiseman, R. 59 segundos: Piensa un poco, cambia mucho (2010). RBA Libros www.bbc.com/mundo/noticias/2011/03/110311_mejora_vida_amorosa_ciencia_pl

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Cómo detectar mentiras | Psicólogo Lugo

La detección de mentiras es un tema muy atractivo, pero hay que tener en cuenta que solo se puede hablar de señales de falsedad. En el arte de detectar engaños no existe ningún gesto, palabra, expresión facial o movimiento corporal que por sí mismo signifique que la persona está mintiendo; solo existen indicios de engaño.

Todas las pistas de las que te voy a hablar no son fiables al 100% de forma aislada, así que no tomes conclusiones precipitadas. Hay que valorar siempre en conjunto, teniendo en cuenta el contexto, el mensaje, las intenciones y características de la otra persona, etc. Un solo gesto no significa nada, pero si ves más de cinco pues… Sospecha modo on!
Así que sigue investigando. Y recuerda que cuanto más hable la persona, más probabilidades hay de que meta la pata. Dicho esto, vamos al lío.

Indicios de mentiras

Palabras

Discursos largos y poco oportunos que se hacen con cierto ímpetu.
Excesivas explicaciones o muchas excusas. «No es que no puedo porque no sé que no sé cuantos y además bla bla, porque tengo que miau miau y entonces guau guau». “No puedo ir porque el vecino de la prima de mi cuñado me dijo si le acompañaba a dar un paseo por la muralla”.
También es sospechoso si alguien cuenta algo que encaja perfectamente, de un modo impecable.
Evitar autorreferencias, es decir, aludir palabras como “yo” o “mi”.
Hacer reparaciones de frases, interrupciones o repeticiones reformuladas. «¿Pero que dices, que te estoy mintiendo? ¿Cómo te voy a estar mintiendo? ¿Por que dices que te estoy mintiendo?».
Utilizar expresiones como “honestamente”, “francamente”, “sinceramente”, etc. Como intento de dar más veracidad.
Evitar decir el nombre de la persona sobre la que se miente.
Uso excesivo de interjeciones: » ¡ooooh!, ¡ay!, ¡ah!, ¡bah!, ¡ufff!, ¡hala!,» etc.
Dejar palabras o frases a medias.
Repeticiones: «estaba en el río Rato cuando vi al otro lado del río a Manuel y le pregunté: ¿Qué haces paseando por el paseo del río Rato?».

Voz

Aumenta el tono.
Se habla más lento.
Pausas largas y/o frecuentes.
Vacilar al empezar a hablar, sobretodo al responder a preguntas.

Extremidades

Frotarse las manos.
Entrelazar los dedos, sobre todo con fuerza.
Mover o jugar con el anillo, reloj o pulsera.
Apretarte mucho los dedos.
Rascarse la muñeca.
Ocultar las manos.
Colocar los pies en dirección contraria al interlocutor.
Cruzar los pies, las piernas o los brazos.
Al estar sentados, meter las piernas muy hacia atrás por debajo de la silla.
Mover de forma nerviosa el pie o la pierna.

Rostro

Expresiones faciales

Microexpresiones. Son expresiones emocionales que abarcan todo el rostro y duran apenas una fracción de segundo. Son tan veloces que por lo general no se detectan, pero brindan mucha información sobre una emoción oculta.
Expresiones abortadas. La persona intenta disimular una expresión que aparece de forma involuntaria (esa sonrisilla que quieres disimular cuando ves a una persona que te gusta).
Expresiones emocionales de larga duración: las expresiones que duran más de 5 segundos desde que aparecen hasta que se desvanecen.
Desincronización emocional: si la expresión aparece en el rostro con posterioridad a las palabras.
Expresiones faciales exageradas. “Jajaja, ¿contarte yo una mentira? Jajajaja». “Snif snif, me duele muchísimo que pienses que te estoy mintiendo. Snif, snif”

Ojos

Mayor frecuencia de parpadeo.
Aumento del tamaño de las pupilas.
Contacto visual menor (desviar la mirada) o bien mantener mucho contacto visual (mirar muy fijamente a los ojos).
Bajar la mirada.
Tocarse el lagrimal o los ojos.

Resto del rostro

Toquetear o rascarse la nariz.
Tocarse el pelo.
Rascar la oreja o por detrás del cuello.
Taparse la boca, poner la mano en el mentón con un dedo en el labio o delante de la boca.
Y en general llevar con mayor frecuencia las manos a la cara.

Errores más comunes en la detección de mentiras

Detectar mentiras no es una tarea fácil. Hay que atender a muchas fuentes de información. Y, sobre todo, no hay que interpretar de forma aislada ningún gesto, expresión facial, microexpresión, expresión corporal, etc. Sino todos en su conjunto y relacionados con el contexto en el que aparecen. También hay que tener en cuenta que es más fácil detectar mentiras en personas que mienten poco que en «mentirosos profesionales”.

ERROR DE BROKAW

No tener en cuenta las diferencias individuales en la expresión emocional. Ni todas las personas nos expresamos igual, ni todos/as reaccionamos del mismo modo; lo que en algunas personas puede ser indicio de mentira en otras puede no serlo.

ERROR DE OTELO

No advertir que a veces las personas aunque cuenten la verdad, se ponen nerviosas cuando alguien sospecha que mienten.

Bibliografía

Ekman, P. Cómo detectar mentiras (1985). Ediciones Paidós

www.cop-cv.org/db/docu/1212041bero1ZfI4eaU7r7.pdf

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7 tipos de amor | Psicólogo Lugo

El amor es un concepto tan amplio como difícil de definir. Cada uno/a lo siente, lo entiende y lo practica a su manera, pero todos/as coincidimos en lo mucho que nos gusta disfrutar de él.

Teoría Triangular del Amor

Esta teoría fue propuesta por el psicólogo estadounidense Robert Sternberg y en ella se describen los tres elementos que forman el amor: la intimidad, la pasión y el compromiso. Y en función de cómo evolucionan y se combinan estos componentes, nos encontramos con 7 tipos de relaciones amorosas.

Intimidad

La intimidad es el sentimiento de cercanía, de afecto y de unión hacia el otro/a. Este elemento se desarrolla de forma gradual y aunque es en los inicios cuando lo hace de forma más rápida, puede aumentar paulatinamente hasta el infinito y más allá. Por eso, cuanto más dura una relación, más intimidad suele existir.

Pasión

La pasión son las ganas intensas e irrefrenables de unión con la pareja,
promovidas por la excitación mental y física. Este componente es muy fuerte al principio de las relaciones, pero luego decrece y se estabiliza en niveles moderados. Es por ello que al principio de las relaciones existe mucho más deseo que en momentos posteriores.

Compromiso

El compromiso hace referencia a la decisión de querer a una persona, a la voluntad para hacerlo y al esfuerzo por mantener ese vínculo. Este elemento empieza lentamente y se va incrementando de igual manera, muy poquito a poco, hasta que llega un momento en el que se estabiliza.

Tipos de amor

Cariño

Solo hay intimidad; no existe ni pasión ni compromiso a medio o largo plazo. Los miembros de la relación se sienten cercanos/as y se lo pasan bien juntos/as, pero no existen deseos de tener relaciones íntimas o de comprometerse. «Te quiero, pero solo como amigo/a».

Encaprichamiento

Solo hay pasión (sin compromiso ni intimidad). Se trata de ese amor a primera vista, completamente superficial y en el que hay muchísima pasión, pero sin ningún tipo de compromiso ni ningún tipo de intimidad. Es típico de los romances cortos, superficiales y de gran intensidad. Y suele experimentarse al inicio de las relaciones, en las que hay muchas ganas de tener relaciones íntimas pero todavía no hay suficiente intimidad ni compromiso. “Nos lo pasamos estupendamente en la cama pero no te conozco demasiado bien”.

Amor vacío

Solamente hay compromiso (sin pasión ni intimidad). La pareja está junta única y exclusivamente porque existe algún tipo de interés o porque se trata de una relación de conveniencia. “Solo le aguanto por nuestros/as hijos/as”.

Amor romántico

Pasión + intimidad. Es una combinación en la que hay pasión e intimidad, pero sin compromiso. Existe mucha atracción física, mucha conexión emocional, muchas ganas de pasar momentos juntos pero no hay ningún compromiso a largo plazo ni nada que se le parezca. En el amor romántico se idealiza al otro/a, pero con el paso del tiempo o bien acaba todo estrepitosamente o bien se transforma en amor verdadero si aparece el componente del compromiso. “Me encantas, te deseo y tenemos muchísimas cosas en común”.

Amor fatuo

Pasión + compromiso. Hay mucho deseo y ganas de estar juntos/as, pero los miembros de la pareja no tienen prácticamente nada en común y la relación se convierte en un quiero pero no puedo. Hay un compromiso poco profundo, un gran deseo y excitación, pero sin experimentar una verdadera conexión con el otro/a (son el caldo de cultivo de muchas bodas relámpago). “Me gusta estar contigo, me excitas muchísimo, pero no tenemos absolutamente nada en común».

Amor de compañero/a

Intimidad + compromiso. También se conoce con el nombre de amor conyugal, ya que es en lo que se convierten muchas relaciones de larga duración. Se combina un intenso cariño con un fuerte compromiso,
se disfruta de la compañía del otro/a, pero la pasión está ausente. “Nos tenemos mucho cariño y queremos seguir juntos/as, pero apenas tenemos tenemos relaciones sexuales porque no nos atraemos como antes».

Amor pleno

Pasión, intimidad y compromiso. Este es el verdadero AMOR (con mayúsculas) muy difícil de conseguir, pero más aún de mantener.
Combina los tres componentes del amor: la intimidad, la pasión y el compromiso. Para poder disfrutar de él hay que trabajar día a día los anteriores elementos, y nunca darlos por sentado, ya que el amor no perdura por arte de magia.

Bibliografía

Sternberg, R. J. (2000). El triángulo del amor: intimidad, pasión y compromiso. Paidós Ibérica.
Sternberg, R. J. (1986). La experiencia del amor. Ediciones Paidós.
https://repositorio.uade.edu.ar/xmlui/handle/123456789/6575

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No malgastes tu vida | Psicólogo Lugo

Te voy a decir algo que probablemente no quieras escuchar (redoble de tambores): vas a morir.

Tu vida tiene fecha de caducidad

¿Cuánto estimas que has vivido? ¿Un 30%? ¿Quizá un 50%? ¿Puede incluso que un 90%? Te lo pregunto a la inversa: ¿cuánto crees que te queda? Y, sinceramente, ¿crees que estás aprovechando tu vida?

Con demasiada frecuencia no tenemos presente que todo se acaba, y esto hace que desaprovechemos el tiempo (o lo perdamos). No disfrutamos de nuestro día a día, de lo que hacemos o de la gente que tenemos al lado (que tampoco es eterna). Solemos decirnos a nosotros/as mismos/as eso de «ya lo haré cuando corran tiempos mejores». Pero… ¿Y si no los hay?

Evitar actuar en el momento presente es más habitual de lo que nos gustaría: «Lo haré cuando tenga una buena estabilidad económica». «Ya me llegará el momento». «Cuando tenga más tiempo libre empiezo». «Para verano lo hago». «Voy a esperar a que mejoren las cosas». «Ahora no tengo tiempo para hacerlo». Postergar y postergar esperando a que llegue el momento perfecto es una gran trampa. ¿Quién nos asegura que una enfermedad traidora o un accidente no nos vaya a truncar los planes?

No te resignes

Puede que creas que hoy no tienes tiempo o medios para empezar a hacer cambios en tu vida, pero también es probable que lo que te ocurra sea que no estás priorizando correctamente. En muchas ocasiones el miedo a lo desconocido y la procrastinación frenan la motivación para hacer cosas distintas a las que estamos acostumbrados/as. Cambiar es posible, pero esto no significa que sea fácil…

Si quieres cambios en tu vida, no esperes que sucedan por arte de magia, ¡haz cosas! Arriésgate a emprender ese proyecto que te ronda la mente desde hace tiempo. Aléjate de las personas que no te aportan nada bueno. Prueba a buscar otro trabajo si el que tienes no te gusta o te sientes ahogado/a. Deja a tu pareja si te da más disgustos que alegrías. Haz más a menudo esa actividad que te encanta. Date un capricho de vez en cuando. Dedícate a lo que te apasiona. Mímate. Pasa tiempo con tus seres queridos. En resumidas cuentas, vive plenamente y no permitas que tu existencia se convierta en un martirio y, sobretodo, confía en ti mismo/a. Recuerda que el éxito no viene solo del talento o de la suerte, hay que tener agallas para tomar decisiones y llevarlas a cabo. Pero no esperes a que se alineen los planetas para ponerte manos a la obra, porque mientras esperas por ese momento perfecto se te pasa la vida.

La vida pasa en un abrir y cerrar de ojos

Ten presente que no somos inmortales y los mortales no podemos arriesgarnos a tener una vida repleta de compromisos cumplidos, proyectos aplazados y cosas importantes pendientes. Tu tiempo es limitado (al igual que el mío), así que no lo malgastes.

Sólo tienes una vida, VÍVELA, DISFRÚTALA.

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El problema de Linda

¿Te animas a poner a prueba tu forma de razonar?

El problema de Linda

Te voy a dar la descripción de una mujer que se llama Linda y luego tendrás que responder a una pregunta, ¿vale? Ahí va:

Linda tiene 31 años, está soltera, es sincera, inteligente y muy brillante. Se licenció en filosofía y está muy preocupada por los temas de discriminación y justicia social. También ha participado en manifestaciones anti-nucleares.

Mi pregunta es, ¿qué crees que es más probable?

Que Linda sea feminista
Que Linda sea cajera de un banco
Que Linda sea cajera de un banco y feminista

Ordena ahora las anteriores afirmaciones de más a menos probable.

Tómate un minuto para pensarlo…

¿Está? ¿Tienes las tres opciones ordenadas?

Resultados

Linda es feminista- Linda es cajera de un banco y feminista-Linda es cajera de un banco.

Quizá hayas juzgado como más probable que Linda sea feminista. En segundo lugar puede que hayas pensado que Linda sea cajera de banco y feminista. Y en tercer y último lugar hayas colocado como menos probable que Linda sea solo cajera de un banco.

Si esta ha sido tu respuesta, debes saber que has respondido como el 85% de la población. ¡Lástima que sea incorrecta!

¿Por qué te has equivocado?

Pues porque has cometido un error llamado falacia de la conjunción. Esta falacia consiste en estimar como más probable una conjunción (… y …) que alguno de sus constituyentes por separado.

La teoría de la probabilidad nos dice que la probabilidad de que se den dos sucesos conjuntos (en este caso que «Linda sea cajera de banco y feminista») no puede ser nunca mayor que la de los dos sucesos por separado (que «Linda sea cajera de banco» o que «Linda sea feminista»).

Orden correcto: la conjunción (… y …) siempre al final

Dentro de la categoría «feminista» están las personas que son cajeras de banco y las que no. Y dentro de la categoría «cajera de banco», están incluidas las que son feministas y las que no. Por tanto, por separado siempre son categorías más probables. En consecuencia, juzgar que es más probable que sea «cajera de banco y feminista» que solo «cajera de banco» o que solo «feminista» es un error.

¿Por qué se produce la falacia de la conjunción?

Por el heurístico de representatividad. Los heurísticos son atajos mentales que usamos con frecuencia para ahorrarnos esfuerzos cognitivos y no tener que pensar tanto. Pero estos atajos pueden hacernos caer en errores como la falacia de la conjunción.

La descripción de Linda se asemeja más a la categoría “feminista” que a la categoría “cajera de banco”. Por eso has pensado que era más válido que fuera cajera de banco y feminista. Si yo no te hubiese dado una descripción de Linda que encajara en el estereotipo de feminista, no hubieras recurrido al heurístico de representatividad.

Conclusiones

Con muchísima frecuencia creemos que estamos pensando de forma racional, aunque la cruda realidad es que estamos siendo completamente ilógicos/as.
La racionalidad puede mejorar si se entrena pero, por supuesto, es poco realista creer que vayamos convertirnos todos/as en seres completamente racionales por mucho que nos esforcemos. Pero lo que sí que podemos hacer es intentar reflexionar un poquitito antes de tomar decisiones porque, como hemos visto, el pensamiento rápido a veces nos lleva a contravenir a las matemáticas y a la lógica.

Bibliografía

Tversky, A. y Kahneman, D. (octubre de 1983). «Extensión versus razonamiento intuitivo: La Conjunción de la Falacia es una probabilidad de sentencia». Psychological Review
Tversky, A. y Kahneman, D. (1982) «Sentencias de y por representatividades». En D. Kahneman, P. Slovic y A. Tversky (Eds.), Sentencia de incertidumbre: Heurística y sesgos. Cambridge.

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Trastorno orgásmico femenino o ausencia de orgasmo| Psicólogo Lugo

El trastorno orgásmico femenino es una disfunción sexual caracterizada por la ausencia o retraso del orgasmo en las mujeres, ocurriendo este tras una fase de excitación normal, durante una actividad sexual que se considera adecuada en cuanto al tipo de estímulo, intensidad y duración.

Según el DSM-V (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) los criterios diagnóstico para este trastorno son:

Retraso marcado, infrecuencia marcada o ausencia de orgasmo.

Reducción marcada de la intensidad de las sensaciones orgásmicas.

Se estima que las cifras de anorgasmia en España oscilan entre el 5% y el 40%. A pesar de su alta prevalencia no ha sido un tema demasiado estudiado a nivel científico. ¿Os imagináis por qué? Pues porque como el orgasmo femenino está relacionado con el placer y no con la reproducción, sencillamente no es un tema que interese mucho…

Causas de la anorgasmia

Factores orgánicos

Solo el 5% de las anorgasmias son de carácter orgánico. Entre las causas más habituales que la provocan están los problemas de salud como enfermedades crónicas, alteraciones hormonales o del metabolismo. Aunque también puede estar causada por el consumo de alcohol, drogas, fármacos y otras sustancias estupefacientes.

Factores psicológicos

Baja autoestima

La autoestima influye en nuestro día a día y, por supuesto, también lo hace en nuestra salud sexual. No aceptarnos tal y como somos y tener en la mente preocupaciones varias, no nos permite gozar al 100%. «Mejor no me pongo así que se me notan los michelines». » Con esta postura me estará viendo el culazo lleno de celulitis y estrías». «¿Y si se da cuenta de que tengo los pechos caídos? ¿Seré lo suficientemente buena en la cama?». «¡Maldita sea, estoy sin depilar!». Pensamientos de este tipo pueden dificultar nuestra concentración e impiden que disfrutemos de la relación sexual. En vez de disfrutar de lo que estamos haciendo, nos preocupamos de cómo nos estarán viendo o juzgando. Por eso en muchas ocasiones se elige tener la luz apagada en vez de encendida. No se trata de una preferencia lumínica, sino de utilizar la oscuridad para evitar que la otra persona vea nuestros “defectos».

Escaso autoconocimiento

Esto tiene mucho que ver con las actitudes negativas en torno a la masturbación. Si desconocemos lo qué nos gusta, cómo nos gusta, dónde nos gusta o con qué ritmo nos gusta, difícilmente podremos saber y reconocer cuales son nuestras fuentes de placer.

Miedo a perder el control

El orgasmo no deja de ser un abandono al placer y hay mujeres que se bloquean de forma inconsciente porque tienen miedo a la pérdida del control o a dejarse llevar por las sensaciones.

Culpabilidad y vergüenza

Hasta hace relativamente poco tiempo se creía que la mujer no tenía deseo ni necesidad sexual, su único cometido era procrear y satisfacer las necesidades del hombre (y algún zoquete lo sigue pensando hoy en día). La mujer que ha disfrutado de su sexualidad ha sido tachada de p*** para arriba, y en un recién estrenado 2019 no es raro escuchar eso de mira que “suelta, fresca, zorra…”.

Problemas de comunicación

No comunicarse de manera adecuada con la pareja dificulta muy mucho el placer. Si no expresamos lo que te gusta, lo que necesitamos o lo que nos apetece, difícilmente el/la otro/a lo va a adivinar. Si algo te gusta verbalízalo, practícalo y disfrútalo. Aprovecho para pediros encarecidamente que no finjáis los orgasmos, ya os contaré porqué (en unas semanas escribiré sobre ello).

¿La anorgasmia tiene solución?

En la gran mayoría de las ocasiones, sí. Recuerda que el 95% de los casos son debidos a causas psicológicas.

En terapia se enseña algo tan indispensable en este trastorno como es la gestión de la ansiedad. Nuestro organismo no puede estar excitado y ansioso al mismo tiempo, ya que esta emoción bloquea la excitación haciendo imposible alcanzar el orgasmo.

También se trabaja la educación sexual. Hay que desterrar la creencia de que la penetración es la vía más sencilla para alcanzar el orgasmo. No todo es meter y sacar el pene, hay todo un mapa erótico susceptible de ser estimulado, tocado, acariciado, lamido, chupado, besado…

Recuerda

Si tienes problemas para llegar al orgasmo, consulta con un psicólogo. Es algo que le puede pasar a cualquiera.

Bibliografía

American Psychiatric Association (2013). DSM-V. Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales

www.dsm.com/corporate/home.html

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Dejar de fumar | Psicólogo Lugo

Si estás leyendo este artículo probablemente estés pensando en dejar de fumar… Deja de pensarlo y repensarlo. ¡Pasa a la acción!

¿Por qué fumas?

Puede que empezaras a fumar en la adolescencia como la mayoría de las personas pero… ¿Por qué sigues haciéndolo? Puede que te guste. A lo mejor te sirve para distraerte. Puede que te relaje. Tal vez te entretenga tener algo entre las manos. O puede incluso que lo uses como acto de rebeldía.

Sí, todos estos factores pueden influir en que continúes con el hábito de fumar pero, reconócelo, la razón más importante es la adicción que tienes a la nicotina. Sigues fumando para evitar experimentar el síndrome de abstinencia; esto es así quieras o no quieras admitirlo. Irritación, cansancio, ansiedad, hambre, sensación de vacío en el estómago, apatía, intranquilidad… ¿Te suena? Todos estos síntomas son indicadores de que en tu cuerpo están bajando los niveles de nicotina y ahí es cuando sacas un pitillo de la cajetilla, lo enciendes, le das una buena calada y todo vuelve a la «normalidad».

¿Por qué dejar de fumar?

Debes tener en cuenta que fumar te quita un malestar, pero solo te saca una molestia que la propia nicotina te causa. Es decir, el cigarro solo apaga los síntomas de abstinencia que él mismo crea.

Pero fumar te está produciendo otros daños que el cigarrillo no va a curar y que cuantas más caladas le des, peor será. Daños en los pulmones, corazón, cerebro… Que te voy a contar que no sepas ya. Los/las fumadores/as tenéis mayores probabilidades de padecer enfermedades cardíacas, cáncer, disfunción eréctil, enfermedades respiratoiras… O aspectos más banales como tener que salir fuera cuando estás reunido con los/as amigos/as en un lugar cerrado (llueva, nieve o caliente el sol), mocos, tos, mal aliento, gasto económico… Tú decides si te compensa.

¿Cómo dejar de fumar?

Muchas personas quieren dejar de fumar pero no consiguen deshacerse del cigarrillo. No pasa nada, para ayudarte en este proceso estamos los psicólogos/as. Aunque debo puntualizar que de poco te serviremos si no estás totalmente decidido/a a abandonar el hábito.

Para dejar de fumar con éxito debes aceptar que es probable que experimentes cierto mal estar, nerviosismo, cansancio, mal humor, etc. Pero esta sintomatología dura muy poco, la máxima intensidad la sentirás durante las primeras semanas, después del primer mes todas estas sensaciones serán mucho más leves y aparecerán solo en momentos puntuales. Además, los efectos beneficiosos de dejar de fumar los notarás muy pronto. Respirarás mejor, te sentirás más vital, tendrás mejor aspecto físico, recuperarás el olfato y el gusto y, sobretodo, experimentarás una gran satisfacción por lograrlo.

Llegados a este punto te diré que tienes dos opciones: o continúas con la compañía de los cigarrillos renunciando así a todo lo bueno que conlleva no fumar. O lo dejas. ¿Qué eliges?

Recuerda

Dejar de fumar no es fácil y muchas personas no logran dejarlo por sí solas. Si este es tu caso, acude a un psicólogo/a que te dé unas pautas específicas, te apoye y te ayude con la motivación necesaria para dejarlo.

Psicólogo Lugo

Janet Díaz

Col. G – 5097

C/Círculo das Artes 18, entresuelo C, Lugo

Teléf. 616766302

Bibliografía

www.pnsd.mscbs.gob.es/ciudadanos/informacion/tabaco/home.htm

Eyaculación precoz | Psicólogo Lugo

¿Qué es la eyaculación precoz?

Es una disfunción sexual que se caracteriza por la expulsión de semen prematura, lo que viene siendo correrse rápido. Al mantener relaciones sexuales, el hombre tiene la sensación de escaso o nulo control sobre la eyaculación y alcanza el orgasmo antes de lo que le gustaría.
Pero solamente se puede hablar de disfunción si sucede de forma sistemática, si dificulta el disfrute de las relaciones sexuales y si genera malestar importante en el hombre y/o pareja.

En el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-V) se define como “la persistente y recurrente eyaculación que ocurre durante la actividad sexual con la pareja aproximadamente 1 minuto después de la penetración vaginal y antes de lo que el individuo desearía”.

Este criterio temporal de eyacular en el minuto siguiente a la penetración es una medida estandarizada que no se debe tomar a pie juntillas, ya que no hay un periodo de tiempo idóneo para eyacular. Para gustos, los colores. Lo realmente importante es que el hombre se corre antes de lo que él querría y esto le produce un gran malestar. Tanto da si tarda 1 minuto o 4 si a él no le parece suficiente.

Causas de la eyaculación precoz

Orgánicas

Para descubrir la causa principal es recomendable acudir a un médico para descartar alguna anomalía orgánica. La eyaculación precoz puede estar relacionada con el consumo de determinadas sustancias (fármacos, drogas…), infecciones, alteraciones vasculares, desequilibrios hormonales, etc.

Psicológicas

En la mayoría de los casos los motivos que causan la eyaculación precoz son psicológicos. Problemas de ansiedad, estrés, miedo a no dar la talla o dificultades en el aprendizaje de cómo controlar la eyaculación, son los principales factores que influyen en esta disfunción sexual.

Aprendizaje

¿Cómo habéis aprendido a masturbaros y a eyacular? A toda velocidad, ¿verdad? Las primeras pajillas suelen hacerse en el baño a toda prisa para no levantar sospechas ni ser pillados… Si uno tardaba demasiado era muy probable escuchar eso de “Marcos, llevas ya un rato en el baño, ¿¡¿qué haces?!?”. ¿Y con qué frecuencia os masturbabais en vuestra juventud? ¿Lo hacías una vez a la semana? ¿O lo raro era el día que no le dabais a la gaita? Ya sé que no está bien generalizar, pero en la mayoría de los casos los adolescentes se masturban a una razón de varias pajas semanales. Y, ¿qué sucedió cuando teníais, yo qué sé, 17 años y estabais en el asiento de atrás de un coche a punto de perder la virginidad. ¿Cómo eyaculasteis? Pues como le enseñasteis a vuestro cuerpo a hacerlo durante los últimos años. ¡Rápido! ¡Muy rápido! A esto es a lo que me refiero con el mal aprendizaje eyaculatorio 🙂

Creencias erróneas

A lo anterior hay que sumarle la presión que sienten muchos hombres debido a la creencia de que para ser unos ases en la cama deben aguantar un buen rato dale que te pego. Y las preocupaciones y la ansiedad no son buenas compañeras de cama… Si uno está más concentrado en contener la eyaculación que en disfrutar del momento, pues mal vamos.

Relajaos, la penetración no es la única forma de proporcionarle placer a la pareja y no deberíais centraros exclusivamente en ella. Hay más formas de estimular a vuestro/a amante que con el choricillo parrillero. En el caso de las relaciones heterosexuales, algunos hombres olvidan con demasiada frecuencia (o lo ignoran, que aún es peor) que el clítoris no está al fondo de la vagina sino en la comisura de los labios vaginales. No todo se reduce al mete saca. Si vuestro pene tiene una limitación temporal que impide alargar la diversión hasta el infinito y más allá, tenéis otras partes del cuerpo que podéis utilizar el tiempo que os de la gana. Con las manos, boca o lengua podéis hacerles maravillas a vuestras parejas aunque vosotros ya os hayáis corrido.

¿Tiene solución la eyaculación precoz?

En la mayoría de los casos de eyaculación precoz no existe causa orgánica que la explique. Y afortunadamente existen tratamientos psicológicos eficaces que han demostrado su eficiencia en este tipo de disfuniones.

Si este problema si no se trata, no suele desaparecer por arte de magia. Y a la larga, la eyaculación precoz acaba minando la autoestima del hombre y las relaciones de pareja se terminan resintiendo. En terapia además de enseñar distintas técnicas para adquirir el control eyaculatorio, también se trabaja la gestión de la ansiedad, las inseguridades, la autoestima y la comunicación con la pareja.

Recuerda

Si estás insatisfecho con tus tiempos de eyaculación y llevas un tiempo con este problema, consúltalo con un psicólogo. ¡Yo misma puedo ayudarte! 😉

Bibliografía

Caballo, V. (2006). Manual Cognitivo Conductual.

Kaplan, H. (2010). Manual ilustrado de terapia sexual

www.dsm.com/corporate/home.html

Psicólogo Lugo

Janet Díaz

Col. G-5097

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