¿Por qué nos damos besos?

Hay muchos tipos de besos, se los damos a personas diferentes, en distintas circunstancias y con diferentes intenciones. Pero hoy voy a hablar de los besos que le damos a la pareja o al amante bandido (los que se dan y reciben con la boca).

¿Por qué nos besamos?

Para explicar el origen de este comportamiento hay diversas teorías y ningún argumento único. Lo que parece estar claro es que se trata de una combinación de dos factores: los biológicos y los culturales.

Los besos no son exclusivos del ser humano

No somos los únicos animales que nos besamos en la boca, los chimpancés y los bonobos (nuestros parientes más cercanos) suelen besarse con frecuencia y, sobre todo, se besan tras una pelea a modo de reconciliación y también lo hacen durante el acto sexual. ¿Se te hacen familiares estas escenas?

Beso de alimentación o premasticación

Nuestros ancestros utilizaban el contacto boca a boca para pasar el alimento masticado de progenitores a crías (recordemos que los bebés nacen sin dientes). Este comportamiento lo podemos observar también en muchas aves y algún mamífero. Se cree que el beso de alimentación entre padres/madres e hijos/as fue evolucionando hasta convertirse un medio de expresar afecto y cariño. Sé que no te gustará recordar este dato la próxima vez que des un beso… Lo siento.

Función sexual

Dar un beso puede servir como una especie de sensor químico (olor y gusto) para evaluar de forma rápida a la otra persona. Como cuando en una feria gastronómica probamos un producto antes de comprárnoslo, no vaya a ser que nos llevemos a casa algo que no nos gusta.

Además de esta función «analítica», al besarnos sentimos placer, excitación, apego, etc. Esto sucede porque en los labios hay multitud de terminaciones nerviosas que al ser estimuladas, liberan hormonas (adrenalina, dopamina y oxitocina) al torrente sanguíneo.

Besos culturales

Los besos con lengua no se practican en todas las culturas, de hecho, en algunas están vistos como algo repulsivo. Parece ser que existe una interrelación entre la complejidad social y el beso: cuanto más compleja y desarrollada es la sociedad, es mayor la frecuencia del beso francés. ¿Tiene su lógica, no? Si las condiciones de sanidad y, sobre todo, de higiene oral mejoran, este tipo de besos son mucho más agradables y salubres.

Resumiendo

Nos besamos porque nuestros ancestros ya lo hacían. Lo hacemos porque quizás así «catamos» un poco al otro/a. Nos besamos para mostrar afecto. Y también lo hacemos porque nos da gustillo. Y digo yo… ¿Por qué no nos besamos más?

Psicólogo Lugo

Janet Díaz

7 señales de que tienes una relación tóxica

La mayoría de las relaciones tóxicas están abocadas al fracaso. Pueden mantenerse más o menos tiempo, pero siempre a costa de un gran sufrimiento. Si te sientes identificado/a con alguna de estas señales de alarma, evita alargar la situación, deja de sobrevivir y comienza a vivir.

1. Sientes que tu relación es un campo de minas

Vas con mucho cuidado con lo que dices y/o haces en tu día a día porque intuyes que, antes o después, tu pareja va a estallar por cualquier cosa. No sabes cuando ocurrirá, no lo puedes predecir, pero sabes que estallará seguro.

2. Tu pareja te controla

Revisa tu teléfono móvil, accede a tus redes sociales, te pide explicaciones de prácticamente todo, le molesta que pases tiempo con determinadas personas, etc.

3. Relaciones de amor y odio

“Eres la persona que ha sacado lo mejor y lo peor de mi”. El amor sano suma, te ayuda a crecer como persona y te transforma en la mejor versión de ti mismo/a. Si tu pareja saca lo peor de ti, huye.

4. Pasar de las peleas a la indiferencia

Después de una discusión que no llega a buen término, tu pareja puede pasar varios días (o incluso semanas) sin hablarte. Por eso acabas cediendo casi siempre, porque en caso contrario pasará de ti olímpicamente, sin ni siquiera dirigirte la palabra.

5. Modelo de relación Ferrari

Estáis bien y de repente pasa algo (cualquier chorradilla) y os alteráis hasta niveles superlativos. Como un Ferrari, pasáis de 0 a 100 en un suspiro. Es una relación muy radical con grandes problemas de comunicación, en la que no hay sosiego, no existe la paz.

6. Alivio – culpa

Cuando llegas a casa después de trabajar y tu chico/a aún no ha llegado o cuando no acude a alguna reunión social contigo, por ejemplo, te sientes aliviado/a. Te sientes liberado/a porque realmente prefieres que no esté, pero al mismo tiempo no consigues librarte del sentimiento de culpabilidad porque piensas que si de verdad le quisieras no deberías sentir ese sosiego.

7. Prisionero/a de tu pareja

Te sientes prisionero/a emocionalmente de tu pareja, estás agobiado/a con la relación, en muchas ocasiones te sientes presionado/a a continuar con tu pareja e incluso manipulado/a y, a pesar de todo esto, eres incapaz de romper la relación.

Recuerda

No hay nada más cierto que “más vale solo que mal acompañado”.

Psicólogo Lugo

Janet Díaz

7 tipos de amor | Psicólogo Lugo

El amor es un concepto tan amplio como difícil de definir. Cada uno/a lo siente, lo entiende y lo practica a su manera, pero todos/as coincidimos en lo mucho que nos gusta disfrutar de él.

Teoría Triangular del Amor

Esta teoría fue propuesta por el psicólogo estadounidense Robert Sternberg y en ella se describen los tres elementos que forman el amor: la intimidad, la pasión y el compromiso. Y en función de cómo evolucionan y se combinan estos componentes, nos encontramos con 7 tipos de relaciones amorosas.

Intimidad

La intimidad es el sentimiento de cercanía, de afecto y de unión hacia el otro/a. Este elemento se desarrolla de forma gradual y aunque es en los inicios cuando lo hace de forma más rápida, puede aumentar paulatinamente hasta el infinito y más allá. Por eso, cuanto más dura una relación, más intimidad suele existir.

Pasión

La pasión son las ganas intensas e irrefrenables de unión con la pareja,
promovidas por la excitación mental y física. Este componente es muy fuerte al principio de las relaciones, pero luego decrece y se estabiliza en niveles moderados. Es por ello que al principio de las relaciones existe mucho más deseo que en momentos posteriores.

Compromiso

El compromiso hace referencia a la decisión de querer a una persona, a la voluntad para hacerlo y al esfuerzo por mantener ese vínculo. Este elemento empieza lentamente y se va incrementando de igual manera, muy poquito a poco, hasta que llega un momento en el que se estabiliza.

Tipos de amor

Cariño

Solo hay intimidad; no existe ni pasión ni compromiso a medio o largo plazo. Los miembros de la relación se sienten cercanos/as y se lo pasan bien juntos/as, pero no existen deseos de tener relaciones íntimas o de comprometerse. «Te quiero, pero solo como amigo/a».

Encaprichamiento

Solo hay pasión (sin compromiso ni intimidad). Se trata de ese amor a primera vista, completamente superficial y en el que hay muchísima pasión, pero sin ningún tipo de compromiso ni ningún tipo de intimidad. Es típico de los romances cortos, superficiales y de gran intensidad. Y suele experimentarse al inicio de las relaciones, en las que hay muchas ganas de tener relaciones íntimas pero todavía no hay suficiente intimidad ni compromiso. “Nos lo pasamos estupendamente en la cama pero no te conozco demasiado bien”.

Amor vacío

Solamente hay compromiso (sin pasión ni intimidad). La pareja está junta única y exclusivamente porque existe algún tipo de interés o porque se trata de una relación de conveniencia. “Solo le aguanto por nuestros/as hijos/as”.

Amor romántico

Pasión + intimidad. Es una combinación en la que hay pasión e intimidad, pero sin compromiso. Existe mucha atracción física, mucha conexión emocional, muchas ganas de pasar momentos juntos pero no hay ningún compromiso a largo plazo ni nada que se le parezca. En el amor romántico se idealiza al otro/a, pero con el paso del tiempo o bien acaba todo estrepitosamente o bien se transforma en amor verdadero si aparece el componente del compromiso. “Me encantas, te deseo y tenemos muchísimas cosas en común”.

Amor fatuo

Pasión + compromiso. Hay mucho deseo y ganas de estar juntos/as, pero los miembros de la pareja no tienen prácticamente nada en común y la relación se convierte en un quiero pero no puedo. Hay un compromiso poco profundo, un gran deseo y excitación, pero sin experimentar una verdadera conexión con el otro/a (son el caldo de cultivo de muchas bodas relámpago). “Me gusta estar contigo, me excitas muchísimo, pero no tenemos absolutamente nada en común».

Amor de compañero/a

Intimidad + compromiso. También se conoce con el nombre de amor conyugal, ya que es en lo que se convierten muchas relaciones de larga duración. Se combina un intenso cariño con un fuerte compromiso,
se disfruta de la compañía del otro/a, pero la pasión está ausente. “Nos tenemos mucho cariño y queremos seguir juntos/as, pero apenas tenemos tenemos relaciones sexuales porque no nos atraemos como antes».

Amor pleno

Pasión, intimidad y compromiso. Este es el verdadero AMOR (con mayúsculas) muy difícil de conseguir, pero más aún de mantener.
Combina los tres componentes del amor: la intimidad, la pasión y el compromiso. Para poder disfrutar de él hay que trabajar día a día los anteriores elementos, y nunca darlos por sentado, ya que el amor no perdura por arte de magia.

Bibliografía

Psicólogo Lugo

Janet Díaz

Col. G – 5097

C/ Círculo das Artes 18, entresuelo, Lugo

Teléf. 616766302

Trastorno orgásmico femenino o ausencia de orgasmo| Psicólogo Lugo

El trastorno orgásmico femenino es una disfunción sexual caracterizada por la ausencia o retraso del orgasmo en las mujeres, ocurriendo este tras una fase de excitación normal, durante una actividad sexual que se considera adecuada en cuanto al tipo de estímulo, intensidad y duración.

Según el DSM-V (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) los criterios diagnóstico para este trastorno son:

  • Retraso marcado, infrecuencia marcada o ausencia de orgasmo.
  • Reducción marcada de la intensidad de las sensaciones orgásmicas.

Se estima que las cifras de anorgasmia en España oscilan entre el 5% y el 40%. A pesar de su alta prevalencia no ha sido un tema demasiado estudiado a nivel científico. ¿Os imagináis por qué? Pues porque como el orgasmo femenino está relacionado con el placer y no con la reproducción, sencillamente no es un tema que interese mucho…

Causas de la anorgasmia

Factores orgánicos

Solo el 5% de las anorgasmias son de carácter orgánico. Entre las causas más habituales que la provocan están los problemas de salud como enfermedades crónicas, alteraciones hormonales o del metabolismo. Aunque también puede estar causada por el consumo de alcohol, drogas, fármacos y otras sustancias estupefacientes.

Factores psicológicos

Baja autoestima

La autoestima influye en nuestro día a día y, por supuesto, también lo hace en nuestra salud sexual. No aceptarnos tal y como somos y tener en la mente preocupaciones varias, no nos permite gozar al 100%. «Mejor no me pongo así que se me notan los michelines». » Con esta postura me estará viendo el culazo lleno de celulitis y estrías». «¿Y si se da cuenta de que tengo los pechos caídos? ¿Seré lo suficientemente buena en la cama?». «¡Maldita sea, estoy sin depilar!». Pensamientos de este tipo pueden dificultar nuestra concentración e impiden que disfrutemos de la relación sexual. En vez de disfrutar de lo que estamos haciendo, nos preocupamos de cómo nos estarán viendo o juzgando. Por eso en muchas ocasiones se elige tener la luz apagada en vez de encendida. No se trata de una preferencia lumínica, sino de utilizar la oscuridad para evitar que la otra persona vea nuestros “defectos».

Escaso autoconocimiento

Esto tiene mucho que ver con las actitudes negativas en torno a la masturbación. Si desconocemos lo qué nos gusta, cómo nos gusta, dónde nos gusta o con qué ritmo nos gusta, difícilmente podremos saber y reconocer cuales son nuestras fuentes de placer.

Miedo a perder el control

El orgasmo no deja de ser un abandono al placer y hay mujeres que se bloquean de forma inconsciente porque tienen miedo a la pérdida del control o a dejarse llevar por las sensaciones.

Culpabilidad y vergüenza

Hasta hace relativamente poco tiempo se creía que la mujer no tenía deseo ni necesidad sexual, su único cometido era procrear y satisfacer las necesidades del hombre (y algún zoquete lo sigue pensando hoy en día). La mujer que ha disfrutado de su sexualidad ha sido tachada de p*** para arriba, y en un recién estrenado 2019 no es raro escuchar eso de mira que “suelta, fresca, zorra…”.

Problemas de comunicación

No comunicarse de manera adecuada con la pareja dificulta muy mucho el placer. Si no expresamos lo que te gusta, lo que necesitamos o lo que nos apetece, difícilmente el/la otro/a lo va a adivinar. Si algo te gusta verbalízalo, practícalo y disfrútalo. Aprovecho para pediros encarecidamente que no finjáis los orgasmos, ya os contaré porqué (en unas semanas escribiré sobre ello).

¿La anorgasmia tiene solución?

En la gran mayoría de las ocasiones, sí. Recuerda que el 95% de los casos son debidos a causas psicológicas.

En terapia se enseña algo tan indispensable en este trastorno como es la gestión de la ansiedad. Nuestro organismo no puede estar excitado y ansioso al mismo tiempo, ya que esta emoción bloquea la excitación haciendo imposible alcanzar el orgasmo.

También se trabaja la educación sexual. Hay que desterrar la creencia de que la penetración es la vía más sencilla para alcanzar el orgasmo. No todo es meter y sacar el pene, hay todo un mapa erótico susceptible de ser estimulado, tocado, acariciado, lamido, chupado, besado…

Recuerda

Si tienes problemas para llegar al orgasmo, consulta con un psicólogo. Es algo que le puede pasar a cualquiera.

Bibliografía

American Psychiatric Association (2013). DSM-V. Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales

www.dsm.com/corporate/home.html

Psicólogo Lugo

Janet Díaz

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Eyaculación precoz | Psicólogo Lugo

¿Qué es la eyaculación precoz?

Es una disfunción sexual que se caracteriza por la expulsión de semen prematura, lo que viene siendo correrse rápido. Al mantener relaciones sexuales, el hombre tiene la sensación de escaso o nulo control sobre la eyaculación y alcanza el orgasmo antes de lo que le gustaría.
Pero solamente se puede hablar de disfunción si sucede de forma sistemática, si dificulta el disfrute de las relaciones sexuales y si genera malestar importante en el hombre y/o pareja.

En el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-V) se define como “la persistente y recurrente eyaculación que ocurre durante la actividad sexual con la pareja aproximadamente 1 minuto después de la penetración vaginal y antes de lo que el individuo desearía”.

Este criterio temporal de eyacular en el minuto siguiente a la penetración es una medida estandarizada que no se debe tomar a pie juntillas, ya que no hay un periodo de tiempo idóneo para eyacular. Para gustos, los colores. Lo realmente importante es que el hombre se corre antes de lo que él querría y esto le produce un gran malestar. Tanto da si tarda 1 minuto o 4 si a él no le parece suficiente.

Causas de la eyaculación precoz

Orgánicas

Para descubrir la causa principal es recomendable acudir a un médico para descartar alguna anomalía orgánica. La eyaculación precoz puede estar relacionada con el consumo de determinadas sustancias (fármacos, drogas…), infecciones, alteraciones vasculares, desequilibrios hormonales, etc.

Psicológicas

En la mayoría de los casos los motivos que causan la eyaculación precoz son psicológicos. Problemas de ansiedad, estrés, miedo a no dar la talla o dificultades en el aprendizaje de cómo controlar la eyaculación, son los principales factores que influyen en esta disfunción sexual.

Aprendizaje

¿Cómo habéis aprendido a masturbaros y a eyacular? A toda velocidad, ¿verdad? Las primeras pajillas suelen hacerse en el baño a toda prisa para no levantar sospechas ni ser pillados… Si uno tardaba demasiado era muy probable escuchar eso de “Marcos, llevas ya un rato en el baño, ¿¡¿qué haces?!?”. ¿Y con qué frecuencia os masturbabais en vuestra juventud? ¿Lo hacías una vez a la semana? ¿O lo raro era el día que no le dabais a la gaita? Ya sé que no está bien generalizar, pero en la mayoría de los casos los adolescentes se masturban a una razón de varias pajas semanales. Y, ¿qué sucedió cuando teníais, yo qué sé, 17 años y estabais en el asiento de atrás de un coche a punto de perder la virginidad. ¿Cómo eyaculasteis? Pues como le enseñasteis a vuestro cuerpo a hacerlo durante los últimos años. ¡Rápido! ¡Muy rápido! A esto es a lo que me refiero con el mal aprendizaje eyaculatorio 🙂

Creencias erróneas

A lo anterior hay que sumarle la presión que sienten muchos hombres debido a la creencia de que para ser unos ases en la cama deben aguantar un buen rato dale que te pego. Y las preocupaciones y la ansiedad no son buenas compañeras de cama… Si uno está más concentrado en contener la eyaculación que en disfrutar del momento, pues mal vamos.

Relajaos, la penetración no es la única forma de proporcionarle placer a la pareja y no deberíais centraros exclusivamente en ella. Hay más formas de estimular a vuestro/a amante que con el choricillo parrillero. En el caso de las relaciones heterosexuales, algunos hombres olvidan con demasiada frecuencia (o lo ignoran, que aún es peor) que el clítoris no está al fondo de la vagina sino en la comisura de los labios vaginales. No todo se reduce al mete saca. Si vuestro pene tiene una limitación temporal que impide alargar la diversión hasta el infinito y más allá, tenéis otras partes del cuerpo que podéis utilizar el tiempo que os de la gana. Con las manos, boca o lengua podéis hacerles maravillas a vuestras parejas aunque vosotros ya os hayáis corrido.

¿Tiene solución la eyaculación precoz?

En la mayoría de los casos de eyaculación precoz no existe causa orgánica que la explique. Y afortunadamente existen tratamientos psicológicos eficaces que han demostrado su eficiencia en este tipo de disfuniones.

Si este problema si no se trata, no suele desaparecer por arte de magia. Y a la larga, la eyaculación precoz acaba minando la autoestima del hombre y las relaciones de pareja se terminan resintiendo. En terapia además de enseñar distintas técnicas para adquirir el control eyaculatorio, también se trabaja la gestión de la ansiedad, las inseguridades, la autoestima y la comunicación con la pareja.

Recuerda

Si estás insatisfecho con tus tiempos de eyaculación y llevas un tiempo con este problema, consúltalo con un psicólogo. ¡Yo misma puedo ayudarte! 😉

Bibliografía

Caballo, V. (2006). Manual Cognitivo Conductual.

Kaplan, H. (2010). Manual ilustrado de terapia sexual

www.dsm.com/corporate/home.html

Psicólogo Lugo

Janet Díaz

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Los celos | Psicólogo Lugo

Los celos pueden presentarse en cualquier relación: entre hermanos, amigos, compañeros de trabajo o estudios, etc. Pero donde más daño hacen es en el mundo de la pareja, que es sobre lo que voy a escribir hoy.

Que son los celos

Son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza (ya sea real o imaginaria) hacia algo que considera propio, en este caso, hacia su pareja.

Cuando sospechas que tu pareja se interesa por otra persona, los celos se apoderan de ti. En ese momento, dejas de percibir la realidad tal y como es, centrándote en descubrir la posible traición y tu objetivo se vuelve desenmascarar a tu querido/a infiel (aunque no lo sea). Si hay que chantajear, espiar, invadir la privacidad del otro, hackear la cuenta del caralibro o manipular, se hace. El fin justifica los medios. O tal vez no…

 

Celos son puñales que se clavan…

Los celos están a la orden del día y es un tema que podemos encontrar en muchísimas canciones. Y sí, son una respuesta emocional muy habitual, pero habitual no significa que sea bueno. Que quede claro, clarito, clarinete: tener celos no tiene NADA de positivo.

Confianza

Un pilar básico en las relaciones de pareja es la confianza. A medida que aparecen los celos, aumenta la desconfianza. Y sin confianza no hay amor.

¿De qué sirve que tu pareja sea sincera y fiel si tú no la crees? Dará igual lo que haga o diga, tú estarás de mal humor, desconfiando, refunfuñando, reprochando… Y al final, tu peor pesadilla se acabará cumpliendo; la relación se romperá, pero no por posibles terceras personas, sino porque tú lo favoreces con tu comportamiento.

Control

«¿Con quién estás hablando?», «¿Dónde vas vestido/a así?», «No me gusta que salgas sin mí», «Quiero que te pongas guapo/a sólo para mí», «¿por qué miraste a esa persona?» , etc.

No puedes controlar a nadie por las muchas inseguridades que tengas, a menos que lo/la metas en una jaula o lo/la ates en corto. Te enamoras de una persona libre, así que no pretendas cambiarla o limitar su libertad. A menos que quieras tener al lado a un/una perrito/a faldero que no se atreva ni a atar los cordones sin permiso. O serlo tú…

Mitos

Si tiene celos, es que me quiere

Esto es más falso que el máster de Cifuentes.

Los celos no son ninguna prueba del amor. De hecho, los celos no tienen nada que ver con el amor, sino con el deseo de posesión. MI pareja, MI marido, MI chica, MI novio… Y no hará falta decir que el hecho de considerar a las personas como una propiedad es terriblemente enfermizo.

Te quiero y te necesito

Otra creencia errónea.

Aunque es una frase que puede escucharse muy fácilmente en canciones pastelosas, películas cursis, series, novelas o poemas románticos, eso de «necesitar» es absurdo. ¿Qué necesitamos realmente para vivir? Comer, respirar, dormir, ir al baño y poco más.

Si crees que necesitas a tu pareja, siento decirte que eres una persona emocionalmente dependiente. La frase correcta es: te quiero, pero no te necesito. Tú es un ser independiente y a la otra persona la quieres, la eliges, la amas, pero no la necesitas para vivir o sentirte completo/a. Eso de sin ti me muero es una patraña (al final del artículo dejo un enlace con una entrada que hice hace unos meses sobre el mito de la naranja).

 

Pide ayuda

Si tu pareja es celosa, no puedes hacer nada para que deje de serlo.  Que no se te pase por la cabeza autolimitarte para que él/ella no se enfade.

Si eres celoso/a, a veces es necesario acudir a un psicólogo. En muchas ocasiones, detrás de ese miedo a la pérdida del ser querido, la infidelidad o el abandono, hay miedo a la soledad, la baja autoestima, inseguridades o creencias irracionales acerca del amor.

Recapacita

Quiere a tu pareja con la mano abierta. Si la cierras muy fuerte para que no se vayas de tu lado…

  • No sabrás si tu pareja está contigo porque te quiere o porque no puede irse.
  • Antes o después te cansarás de apretar y los/las dos terminareis heridos.

No olvides que los celos patológicos con demasiada frecuencia acaban en maltrato, ya sea psicológico o físico (o ambos).

Link:

Existe realmente a media laranxa?

Psicóloga Lugo

Janet Díaz

 


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